¿Gallegos tontos?

Hoy, amigos míos, os haré una pregunta facililla:
    ¿Qué significa gallego?
Y estoy tan expléndido que os voy a ahorrar neuronas y os daré yo la respuesta. Gallego principalmente puede significar tres cosas: Persona natural de Galicia (como yo). Algo relativo a esta comunidad y ... ¿la lengua de los gallegos, tal vez?

Pues sí, pero antes de eso, según la Real Academia Española, gallego es un viento de Castilla, un tonto y un tartamudo. Y la RAE se niega a optimizar la definición de esta palabra y no parece tener intención de suprimir las acepciones peyorativas de tonto y tartamudo.


Definición de vasco, catalán y gallego
  • catalán, na.
    1. adj. Natural de Cataluña. U. t. c. s.
    2. adj. Perteneciente o relativo a este antiguo principado, hoy comunidad autónoma de España.
    3. m. Lengua romance vernácula que se habla en Cataluña y en otros dominios de la antigua Corona de Aragón.
  • vasco, ca: de vascón.
    1. adj. vascongado. Apl. a pers., u. t. c. s. [Natural del País Vasco]
    2. adj. Natural de una parte del territorio francés comprendido en el departamento de los Bajos Pirineos. U. t. c. s.
    3. adj. Perteneciente o relativo a esta parte.
    4. m. euskera. [Lengua hablada por parte de los naturales del País Vasco español, francés y de la comunidad de Navarra.]
  • gallego, ga: del latín Gallaecus
    1. adj. Natural de Galicia. U. t. c. s.
    2. adj. Perteneciente o relativo a esta comunidad autónoma de España.
    3. adj. En Castilla, se dice del viento cauro o noroeste, que viene de la parte de Galicia. U. t. c. s.
    4. adj. (Ant., Arg., Col. y Ur.). Dicho de una persona: Nacida en España o de ascendencia española. U. t. c. s.
    5. adj. (C. Rica). tonto [falto de entendimiento o razón].
    6. adj. (El Salv.). tartamudo.
    7. m. Lengua de los gallegos.
    8. m. (C. Rica y Nic.). Especie de lagartija crestada que vive en las orillas de los ríos y nada con mucha rapidez.
    9. m. (C. Rica). Libélula.
    10. m. (Cuba y P. Rico). Ave palmípeda de plumaje ceniciento, rabadilla, vientre y cola blancos, patas, pico y párpados rojizos.
    11. m. (Cuba). En un ingenio, dispositivo que aplana y nivela la caña antes de ser molida.

Y no sólo la Real Academia de La Lengua ha decidido mantener las acepciones prejuiciosas, estereotipadas, vejatorias y peyorativas de tonto y tartamudo asociadas al término gallego; si no que también relega al séptimo lugar la definición lengua de los gallegos una fórmula, por otro lado, tremendamente seca y escueta en comparación con la acepción lingüística de catalán y vasco, que contienen la acepción lingüística en el tercer lugar en ambos casos, bastante más detallada.

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Harlem Globetrotters

La tarde de ayer el Palau Sant Jordi de Barcelona se convirtió en el escenario de las piruetas y excepcionales jugadas de los míticos Harlem Globetrotters.

Una tarde festiva en la que el público asistente disfrutó con el arte de las acrobacias y mágicas canastas de estos malabaristas del baloncesto y se rieron de las divertidas y constantes disputas con el árbitro del partido, conjungando de esta manera deporte y humor en el mismo espectáculo.

Aquí os dejo un ejemplo de lo nos hemos perdido los que no fuimos:


Lo mejor de los Globetrotters


Para los que no hayan podido asistir tengo una buena noticia: con motivo de su 82 aniversario, ofrecerán su show en 14 ciudades más de la geografía española. A ver si tengo suerte y me hacen una visitilla en Santiago durante las vacaciones.

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8 deseos antes de morir

La fabulosa compañera del blog de Miri Miri me ha invitado a participar en el siguiente meme que dejo a continuación, cuyas reglas son las siguientes:

Cada jugador comienza citando a quien le ha invitado a participar y explicando brevemente las normas, luego incluye un listado de ocho cosas que desea cumplir antes de estirar la patita (alimentar a los gusanos, ir al otro barrio... como querais decirlo), no importa las que sean pero ocho. Y, finalmente, hay que seleccionar a ocho personas más para invitarlas a jugar, es importante dejarles un comentario para recordarselo.

Pues bien, mi lista es la siguiente:


Las ocho cosas que deseo son...
  1. Acabar la carrera, cuanto antes mejor.
  2. Trabajar en algo que me guste y me permita vivir bien y, si es posible, que nadie me mande. Desgraciadamente, para esto primero tengo que acabar la carrera.
  3. Irme de Interrail, ojalá el próximo verano. Y viajar mucho.
  4. Volver a Santiago de Compostela, pero para quedarme y vivir por mi cuenta y riesgo. Pero antes tendrá que haberse cumplido el primer y el segundo deseo.
  5. Ver al Deportivo de la Coruña ganar una Champions, si si, os lo podeis tomar a chiste o pensar que es imposible, pero yo vivo con esa ilusión y soñar es gratis.
  6. Presenciar un Mundial de fútbol en vivo y en directo, desde el primer partido a la final. Estoy convencido de que es una experiencia única. Pero claro, antes de cumplir esta tiene cumplirse la segunda (desgraciadamente, sin dinero no se puede ir a ningún sitio).
  7. Irme de misiones a un país tercer mundista.
  8. Escribir un libro.

Y mis víctimas son...

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Obesidad en España

Publica hoy el diario gratuito metro que, según el primer Estudio transversal español de crecimiento 2008 la estatura media de los españoles ha crecido 3 centímetros en las dos últimas décadas, situándonos de esta manera a la altura de los europeos (excepto alemanes, holandeses y suecos, que estos toman muchos petitsuis).

Pero, según este estudio, los españoles no solo crecemos a lo alto, también a lo ancho, y ya nos estamos acercando a las tasas de obesidad de Estados Unidos; algo que debería ser preocupante, pues a este paso acabaremos siendo metros cúbicos: tan altos como anchos.

Hemos oído hablar tantas veces del problema de la obesidad que muchas veces no somos conscientes de la gravedad del asunto: es peor que una epidemia de peste, en el Reino Unido (hasta ahora los más gordos de Europa) ya han calculado que si los niños que ahora tienen entre 10 y 15 años, ya están sufriendo enfermedades cardiovasculares, diabetes, hipertensión, etc. propias de personas de más de 50, en dos décadas habrá tal cantidad de enfermos crónicos con incapacidad laboral, que la seguridad social se hundirá y el Estado no podrá hacer frente a semejante pandemia. De hecho, ya se valora la obesidad como un factor de muerte superior al cáncer y a los accidentes de tráfico ¡juntos!

Pero España creemos que estamos salvados por la dieta mediterránea, y sería así si no fuera por las pizzas, hamburguesas y demás comida basura que los críos de este país mezclan con la comida sana de toda la vida. Y mientras, ¿que hacen nuestras autoridades? Pues decir que van a pagar el cuidado dental de los niños, desde luego la mejor solución.

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Traducción

Bueno, hoy escribo porque hay algo importante que quiero comunicaros con respecto al blog, aunque creo que, para los lectores (aclaro: los que leen), salta a la vista.

Teniendo en cuenta que un alto porcentaje (más del 90%) de mis visitas no proviene de Galicia y, por lo tanto, que la gran mayoría de lectores en potencia de este humilde blog, a priori, no estan familiarizados con el gallego pues he tomado la trascendente decisión de cambiar el idioma en el que publico los artículos del blog del gallego al español.

Y la explicación de todo esto es muy sencilla, no hay que darle vueltas para arriba ni para abajo, quiero aclarar que esta decisión no responde a ningún motivo político ni derivados. Simplemente considero que los idiomas no están para crear diferencias, si no para entendernos, y por ello no me cuesta nada adaptarme a las circunstancias y escribir en español para que la comunicación sea más fluída y más fácil para todos.

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Penalti cómico

Os dejo aquí uno de los penaltis más chistosos de la historia, y ya no digo más porque las imagenes hablan por si mismas.


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El Maradona de las Ramblas

Las Ramblas de Barcelona pierde a uno de sus personajes más entrañables. Joan Sabaté, más conocido como el Maradona de las Ramblas, colgó las botas ayer tras 20 años mostrando sus habilidades con el balón a barceloneses y turistas (y a mí, que no soy barcelonés ni estoy de turismo) delante de la fuente de Canaletas. Fue la primera estatua humana de la famosa vía, mucho antes de que se convirtiese en moda.

Ayer recibió el adiós de sus seguidores. Decenas de barceloneses asistieron al acto de despedida de Sabaté, natural de Sant Feliu de Llobregat. Los miembros de la plataforma Salvem el Maradona de la Rambla (formada hace unos años para defender a Sabaté, cuando una normativa municipal le prohibió seguir dando toques al balón en la calle) le entregaron, frente a su querida fuente de Canaletas, una camiseta de la selección catalana, donde jugó en su juventud. En ella se podía leer Maradona de la Rambla. 20 años. Emocionado y nervioso bromeó diciendo que se retiraba el día después que otro crack, Romario.

Sabaté, cumplidos los 65 años, se jubila y deja las Ramblas con lágrimas en los ojos. Aquí recaló tras perder el trabajo de peón en 1982 y aquí consiguió el record Guiness por dar 18.000 toques sentado en dos horas. Ahora, piensa dedicarse sólo al fútbol base como entrenador. Ya tiene ofertas.

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La polla de fútbol

En Latinoamérica una polla es un juego de predición de resultados en partidos de fútbol en el que los participantes acumulan puntos por los diferentes aciertos que tengan en los marcadores de los mismos. Mientras que en México a este tipo de juego se le llama quiniela, al igual que en España, donde también se conoecen como porras.

Yo estoy jugando la polla de futbol

Dicho esto, os presento La polla de fútbol y os invito a participar. Yo ya lo estoy haciendo.


Normas y Puntuación
Participación:
  1. La polla está abierta a la participación de cualquiera persona desde cualquier lugar del mundo.
  2. Puede introducir su pronóstico tantas veces como quiera y cuando queira (antes del partido), mas sólo se tendrá en cuenta su último pronóstico de cada partido.
  3. La participación en la polla es gratuita, los premios son donados por los organizadores y los mismos participantes.

Puntuación:
Para explicar sencillamente el sistema de puntuación definamos, en primer lugar, el marcador como el número de goles del partido (por ejemplo, 3-2) y el resultado como la consecuencia directa del marcador, es decir: victoria, empate o derrota (en el ejemplo anterior, victoria local).

El sistema de puntuación es el siguinte:
  1. Acierto de resultado: 2 puntos.
  2. Acierto de marcador: 1 punto.
  3. Bonificaciones:
    • Acierto de marcador y resultado (pleno): 3 puntos.
    • Acierto de marcador con suma de goles mayor que 3: 1 punto.
    • Acierto de resultado y marcador con suma de goles mayor que 3: 1 punto.
    • Acierto de los goles de uno de los dos equipos: 0'5 puntos.
    • Si te faltó o sobró un gol para hacer pleno: 0'5 puntos.
De este modo, la máxima puntuación que se puede obtener en un partido será 8 si el marcador supera los 3 goles y 6 si no es así.

Más información.

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Aficionado profesional

El piloto de Fórmula 1 Fernando Alonso pretende contratar un aficionado profesional que se encargue de llevar las tareas de comunicación entre la gran cantidad de aficcionados y el piloto asturiano.


Para eso, el bicampeón mundial colgó un anuncio en la prensa a comienzos de esta semana, por iniciativa de la entidad bancaria ING, buscando al candidato que se ajuste a un perfil determinado, cuyas características más destacables son ser auténtico fan del piloto y de la Fórmula 1, tener aptitudes comunicativas, de relación y don de gentes y, por último, es imprescindible tener disponibilidad para viajar con el equipo alredor del mundo.

Bueno, yo creo que el anuncio es demasiado genérico y no da muchos detalles de lo que hay que hacer, pero lo que yo entendo es que busca un aficionado que este con él todo el día, que haga un blog o algo parecido contando como es el día a día del piloto, para que la gente responda y tú estes atento para ir informando regularmente a Fernando. Otra cosa que no dice es si el curro es público (por lo que la gente sabrá que eres el aficionado-number-1) o si es privado, de salón de hotel pasarle la información y pista. Sea como sea, a mi me gusta el chollo.

A cambio de este servicio, el asturiano ofrece un salario de 3.000 euros brutos al mes, durante la disputa del Campeonato del Mundo. Los viajes y las dietas también están incluidas.

Podeis solicitar el empleo aquí. Yo personalmente ya lo hice.

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El futbolista más gordo de la historia

Hoy publicaba el diario sensacionalista inglés The Sun un nuevo y curioso ranking donde citaba los 10 futbolistas más gordos de la historia.

Ni que decir tiene que locuras de este tipo sólo se les ocurren a los ingleses. Salta a la vista que algun periodista vago como la chaqueta de un guardía no sabía que escribir para llenar una página del periódico y le puso deberes a su hijo de 6 años y este fue el resultado.


Como os decía, el chaval este hizo una lista con los 10 futbolistas más gordos de la historia, no sin mostrar un evidente partidismo dejando fuera del devandito ranking a grandes figuras coma Paul Gasgoigne o Le Tissier, que le podemos perdonar teniendo en cuenta su edad.

Total, que la lista está formada (de menos a más gorditos) por John Hartson, Tomas Brolin, Andy Reid, Neil Ruddock, Neville Southhall, Ferenc Puskas, Jan Molby, Micky Quinn, William Foulke, and the winner is...

¡¡Ronaldo!! No podía ser de otra manera. El bien conocido delantero en nuestras tierras (especialmente en Compostela, donde nos dejó un recadito en su única visita, mirad este video por se non vos lembrades) tiene el dudoso mérito de ser considerado el futbolista mejor alimentado de la historia. Está claro que el chico no tiene piedad con el muchacho, después de la grave lesión de rodilla que sufre (y que puede adelantar su retirada) esto era lo que le faltaba al astro brasileiro.

Pero no pasa nada, en este blog somos muy considerados y teniendo esto en cuenta decidimos hacer nuestro propio ranking para que Ronaldo tenga con quien compartir las penas. Aquí queda nuestra propia clasificación:

1

Téllez

2

Cassano

3

Maradona

4

Tren Valencia

5

Paul Gascoigne

6

Chilavert

7

Donato

8

Ronaldinho

9

Tristán

10

George Best

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La guerra del fútbol II

De nuevo, este fin de semana nos encontramos ante un nuevo episodio de la yaa conocida guerra del fútbol (de la que a hablamos en anteriores ocasiones), despuéss de que LaSexta anunciase la retransmisión en directo y en aberto para todo el territorio nacional del Sevilla-Vilarreal el domingo a las 19:00h.

Está decisión es la respuesta de la cadena al incumplimiento del Status Quo ordenado por un juzgado de primera instancia la pasada temporada y que regula la retransmisión de partidos esta temporada.


Status Quo

Segundo el devandicho Status Quo, hasta que no exista una resolución definitiva del conflicto que enfrenta a Mediapro y Audiovisual Sport por la retransmisión y comercialización de los partidos de Liga, los mismos debían seguir emitiéndose como en el pasado. Es decir, LaSexta debía emitir los partidos de interése general (los del sábados a las 22:00h) cada jornada en directo y en exclusiva, Mediapro se encargaría de la señal internacional de los encuentros, de los derechos de los partidos en Segunda división, así como de los resúmenes de todos los partidos y Audiovisual Sport-Sogecable de la venta de partidos por PPV.

Esta medida se vió incumplida este sábado por la retransmisión del Mallorca-Real Madrid por parte de Telecinco, por eso la cadena presidida por Emilio Aragón contratacará con la emisión en abierto del Sevilla-Villarreal, al ver vulnerados sus derechos.

Esta situación es la tercera vez que se produce esta temporada, ya que en las jornadas 8 y 22 Telecinco retransmitió sendos partidos.

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¡Me apunto a los Paranoicos!

Hace unos días el compañero de Paranoias, comenzó una iniciativa de publicidad entre blogs que consistía en referir a su campaña publicitaria y, a cambio, añadía un banner de 69*37 de tu blog en su tablero diseñado para la ocasión.

Desde aquí os animo a que visiteis su blog y mireis si queda sitio para vuestro blog (¡sólo quedan 7 espacios!). A mí personalmente me gustaría que añadiese este, que dejo a disposición de todo el que me quiera enlazar:

O fogar do chimpín
Encuentro esta una muy buena idea, tanto desde el punto de vista SEO para tu blog como a nivel de visitas y lectores, por lo que estoy estudiando la posibilidad de adoptarla en este humilde blog.

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Ahora o nunca

Hoy os dejo esta película, que ví ayer y me gustó tanto que os la recomiendo. Espero que a vosotros también os guste.


Trailer y argumento
Una pareja de enfermos terminales de cáncer, de caracteres y mundos completamente opuestos se encuentran compartiendo habitación en el hospital.

Carter Chambers (Morgan Freeman) es un modesto mecánico que tuvo que abandonar prematuramente los estudios universitarios mientras que Edward Cole (Jack Nicholson) es un engreído millonario dueño de una gran cadena de hospitales en la que están ingresados. Decide hacer un último viaje para poder realizar todas las cosas que desean hacer antes de morir.

A pesar de sus diferencias, pronto descubren que tienen en común el deseo urgente de hacer lo que siempre quisieron hacer, así que, contra las sugerencias del médico y el sentido común, abandonan el hospital dispuestos a vivir la aventura de sus vidas.


Ver película

Pero además me gustaría destacar una frase muy importante en el desenvolvimiento de la película que da mucho que pensar y que, hablando de la relixión budista, donde creen que segundo la vida que llevases, en la siguiente te reencarnarás en un ser superior o inferior; pronuncia Jack Nicholson:
    ¿Qué tendría que hacer un caracol para subir de nivel? ¿Dejar un rastro de babas perfecto?
¿Qué os parece? Sería interesante conocer vuestras opiniones al respecto del caracol.

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Fogar do Chimpín, 2008
Plantilla de diseño propio.